Um jovem vai à igreja se confessar:
Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
Foi por cima da blusa dela, padre.
Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.
 
____________________________________________________
 
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
 
_________________________________________________
 
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
Você bebe?
Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
Fuma?
Dois charutos por dia.
E sexo?
Duas ou três vezes por mês.
Só? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
Sabe como é, doutor, se eu fosse bispo na capital até que dava,
mas numa diocese pequena, no interior...
 
_______________________________________________________
 
A freira vai ao médico:
Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não
durmo, não como, e sinto dor no corpo inteiro de tanto movimento compulsivo
involuntário.
Tenha calma, irmã, que vou examinála.
Ele a examina e diz:
Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
Doutor, o que o senhor disse para a irmã Carmem?
Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu  disse que ela estava grávida.
Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!
 
____________________________________________________________
 
Um padre está em missão em pleno pantanal matogrossense, quando surge uma baita onça faminta.
A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!
 
____________________________________________________________
 
Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso  de  penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
 
__________________________________________________________
 
A campainha toca na casa de um camarada muito pãoduro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
 
___________________________________________________________
 
 Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
 
________________________________________________________
 
Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta fortes gemidos:
Hum, hum, hum ... ahhhhhhh!
O padre pára, reza um painosso, faz o sinal da cruz, enchese de coragem e pergunta:
Do que é que essa pobre alma está precisando?
Papel higiênico!!